“我坐月子，一个鸡蛋都没吃”，能伤你入骨的人，大多是骨肉至亲

 

 

我这一生，最多的眼泪，不是流给爱情，而是流给亲情。

我自小顽劣，五六岁时，就已经能上房揭瓦。我妈给我穿一双新鞋，我不到半天，就会把新鞋弄掉一只，另一只都是洗不掉的土。

我小时候经常挨打。

有的小孩还没挨打就哭了，而我，我妈就是把我打死，我都不会服一句软。我记得，有一次，我妈拿刀吓唬我，那时候，我大概也就五六岁，我直著脖子往刀刃上撞，跟我妈说：“你杀了我吧。”

我妈本就重男轻女，加上我如此顽劣，她对我就一句话：“我跟她，没严法。”

我妈打我最严重的一次，就是用棍子打我的脸。我现在已经忘记了为什么，只记得我的脸都肿了，根本没办法去上学。而我妈怕别人知道，愣是把我关在了家里好几天。

那次太严重了，记忆深刻。

我记住的不是疼，而是我妈的怕。她怕别人知道，她如此打我。原来，她那样苛待我，也不是那么理直气壮。

 

我不是从小就不喜欢吃鸡蛋的。

那时候，鸡蛋对于小孩子是稀罕物。有几个农村的小孩子，从小就不喜欢吃鸡蛋呢。我不喜欢吃鸡蛋，是因为那些不好的记忆。

我们一家四口，我妈每次煮鸡蛋都只煮三个，没有我的。那时候，我妈会说：“你就不喜欢吃鸡蛋，那就别吃了。”

不喜欢吃鸡蛋这个结论，是我妈赋予我的。

从那时候开始，每次家里煮鸡蛋，我看着他们吃，就会不断地告诉自己，我不喜欢吃鸡蛋。

有些谎话说得多了，我自己也就信了。

很小的时候开始，我就“不喜欢”吃鸡蛋了。我在家里不吃，到了外边也觉得那鸡蛋就是不属于我的，于是我也不吃。随着时间的累积，我对鸡蛋这种东西产生了情绪，我就是不喜欢它。

因为它给我带来的记忆太不好了。它让我自动地泯灭了一个小孩子对好东西的本能渴望。后来，我慢慢地给自己的心理设置了一道线，我觉得我就配不上好的东西。我总是会习惯性地去选择“差一点”的东西。因为，我觉得那些“差一点”的东西，选择起来比较安全。

 

大多得不得父母疼爱的孩子，都很自强。

因为只有自强，让别人夸赞她们，她们的父母才能真正地看到她们。

我从小学习就很好，因为学习好，让我父母觉得脸上有光。我父母对我的苛待越来越少。随着时间的增长，我妈不再苛待我，但是依旧不喜欢我。

我小时候只要跟我妈在一起，我就会很紧张。因为不管我做什么，她都是看不上的。她会嫌我慢，嫌我笨，嫌我脏。即使，在别的家长眼里，我已经很优秀了，但是我妈依旧对我不满意。

她享受别人对我的夸奖，可等到她面对我的时候，她就会对我有一种与生俱来的厌恶。我在我母亲那里，所有的她对我的好，都是有原因，有理由，甚至需要回报的。

而她对于“我不喜欢吃鸡蛋”这件事，她自己说的多了，也就信了。

她会对着我老公，对着我婆婆说：“她从小就不喜欢吃鸡蛋。”

每当这个时候，我就会想要冷笑。我脑海里会突兀地出现桌子上摆的三个鸡蛋，他们一人一个，而我只能选择：“我不喜欢吃鸡蛋。”

 

几乎每个坐月子的女人，都会吃鸡蛋。

可我坐月子的时候，一个鸡蛋也没有吃。我婆婆曾经尝试过用各种方式给我做鸡蛋吃。因为我月子里，很多人送了整箱子的鸡蛋。但是，我只要闻到那个味道，看到它的样子，我的筷子就会往别处去。我也曾经逼自己吃过，可是吃下去会呕吐。

那是一种心理的排斥。

我婆婆对于我的这种反应是震惊的。她从来没想过一个女人能对鸡蛋这种东西，如此“深恶痛绝”。

而我也是在那一次一次地呕吐中，慢慢意识到：“我以为我长大了，强大了，那些伤害就不存在了。可原来，它们早就疼到了骨髓里，再也剔不出来了。”

整个月子，我一个鸡蛋都没有吃。我婆婆也深刻地知道了我不喜欢吃鸡蛋这件事。

可是每次她煮鸡蛋，都会给我煮上。

我说：“妈，你不要给我煮，我不吃。”

我婆婆说：“那也得给你煮上啊，万一你想吃呢。全家人的都煮，怎么能不给你煮呢。”

 

我婆婆可能从不知道，她说过的所有好话里，就数这句最温暖。其实，我婆婆也不是多爱我。但是，她至少心里有一个“公平”。她觉得不管我怎样，不管她怎样，我只要是那个家里的一员，她就需要给我煮一个鸡蛋。

而我妈，在煮鸡蛋的那一刻，从来就把我圈在了一家人的外边。

其实，从来不是我不喜欢鸡蛋，而是我不喜欢被父母当成外人的感觉。

我妈一直到现在都不允许我说，她对我不好。她觉得她给我吃给我喝，让我上学，已经对我够好了。如果这样，我还说她不好，那么我就是没良心。

可她不知道，她的这些话就像那个缺失的鸡蛋。

在她心里，我就跟她不是一家人。她是我母亲，养了我，对我就是最大的恩。

可能在她的心里，她不该养我，但是却养了我，于是，我应该永远保持一份感恩之心。

她的理直气壮，我的隐藏之痛，如此而已。

 

我妈经常在这种不经意中伤害我，其实她自己完全无知无觉。那是她真实的内心，谁也没办法。

我这个人从小性情凉薄。

我从未暗恋过，或者是单恋过谁。我在爱情里始终都有一种异样的清醒，对方不爱我的话，我绝不会爱对方。大概从小不得父母喜爱，很早就明白了，靠别人不如靠自己。

我写《知否》会发现自己和盛明兰很像。有疼爱自己的祖父母，但是不得父母喜爱，在这个世上行走，总是小心谨慎。我会跟盛明兰一样，去斤斤计较自己对爱情的付出。只有别人很爱我，治愈了我，我才会真正地敞开心扉爱别人。

很幸运的是，她遇到了顾廷烨。

我遇到了，我老公。

我很少为爱情哭，因为从一开始对方就更爱我，于是我很少有哭的机会和理由。

但是，我即使结婚后，也曾经数次抱着我老公，因为亲情痛哭。其实，这世上能真正刺穿你的大概只有骨肉至亲。

孩子对父母的爱，是与生俱来的。如果父母不够爱她，她会用漫长的时间去消耗自己对父母的爱。

就像《不完美的你》中的莲生，她曾经很爱自己的母亲，可是伤害到了一定的程度，伤害就会战胜天性。

 

我不喜欢吃鸡蛋。但是很喜欢吃肉。

因为有关肉的记忆都是美好的。我小时候，我爷爷经常带着我去参加村里的红事和白事。他会拿一个碗，里面给我装很多的肉，然后不管我在哪里，他都能找到我，把那碗肉给我。

我爷爷对周围的人说：“我孙女，就喜欢吃肉。”

其实，我爷爷也不知道我喜不喜欢吃肉。他就是觉得肉是好东西，于是想要都给我。而因为他的这句话，我只要去走亲戚就会享受到吃肉的待遇，因为我爷爷会跟人家说：“我孙女喜欢吃肉，多夹点肉给她。”

可能这种被偏爱的记忆太美好了，我至今很喜欢吃肉。

我对我父母没有很深的憎恨，即使我小时候想过要离家出走。大概是因为，记忆里的那肉，填补了鸡蛋的缺失。

我从小不喜欢吃鸡蛋，但好在，那肉，最后治愈了我。